Заметки путешественика

Я чудово усвідомлюю, що всім вже остогидли мої шалені викрики "Я ЇДУ В УКРАЇНЦУ А НУМО ВСІ РАДІТИ ТА МЕНЕ ЗУСТРІЧАТИ БО ОСЬ ВОНО ВАЩЕ ЩАСТЯ!!!"

Ви не повірите, але я знову їду. Завтра вранці вже буду вдома. Аж до вівторка. (й волею своєї невблаганної карми саме в День Св. Патріка (мого улюбленного католицького святого на тлі усіляких Валентинів) - буду змушена залишити рідну землю та рідних співірлвндщиків)

Тобто це я до того, що якщо раптом випадково комусь іще не набридло і хтось був би радий зустрічі - пишіть! Телефонуйте! Ванюша, я ваша на вєкі (с)

ПС: не дивуйтесь смскам "Це хто?" - у мене в лютому зламався телефон тож майже всі номери було загублено.

ППС: ну не можу не повісити фото "Обнять необъятное", бо воно символізує перемогу над неможливістю, або принаймні, показує, що неможливість можна обдурити ;) Ну а ще усі ж знають, як я люблю біяматися з деревами? ;)

Озарение №1 (озарило в Харькове, внезапно и без предупреждения) : нельзя всю жизнь жить в двух странах одновременно.
Нельзя жить в Москве, и при каждом удобном случае стремиться свалить в Киев, Львов, Одессу.
Рано или поздно мне придётся сделать выбор: либо ассимилироваться, признать Россию своей страной, своим домом и перестать так отчаянно рваться в Украину, либо бросить проктер и вернуться в Киев.
Моё состояние разобравнности напополам длится уже полтора года. И может продлиться ещё столько же. Но жить так всю жизнь - нельзя.

Озарение №2: я обладаю невероятно гадкой чертой не помнить хороших людей.
( Read more... )

На первый взгляд, может показаться, что я попросту фигнёй страдаю (ковыряюсь в инете, расковыривая гранат, музычку слушаю, книжку листаю, пока грузится) - вместо того, чтобы вымыть пол или сходить в магазин или вообще, проявить сохнательность и поработать, как полагается здравому проктероиду (и чем заняты 99% моих собратьеся по счастью у нас работать) - о на самом деле я занята ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ важности занятием, на которое у меня не хватало времени 2 прошедшие недели:
Я - ОТДЫХАЮ!!!!!
Вот тааааак! (с) Дарцы-молодцы

Ура, товарищи! С сегодняшнего дня, после более года ожиданий, я таки стала полноценным членом общества и сотрудником московского офиса нашей компании =)

ПС: кстати, кружка нашлась! я её в пятницу забыла в конференц комнате, где у меня вечером была встреча (и где в понедельник искала), а уборщица её убрала в шкаф на кухне!

Некоторые. наверное, помнят, как начиная с июня я приглашала к себе в гости, "потому что со следующего месяца меня локализируют и я должна буду съехать с этой большой и клёвой квартиры в что-то поменьше и подешевле".
Так вот даже не прошло полгода! С 1 октября меня локализировали (точнее - начали процесс, который ещё длится). И хотя я ждала этого с мая, случилось это так не вовремя (совпало с поездкой по Бенилюксу, описанной ранее) и сам процесс так долог, мучителен и болюч, что не хватает ни сил, не злости, и уж более всего не хватает денег. потому что долги, в которые пришлось влезть из-за переезда и всего этого в три раза превышают мою последнюю киевскую зарплату (можете не ехидничать по поводу "чё ж  ты по европам разъезжаешь" - это была довольно бюджетная поездка, отказ от которой мне никак бы не помог).

ну, не будем о грустном, не о том хотела написать.
я нашла новую квартиру. в следующую субботу - переезд.  
Тоже не Соколе, но с другой стороны от Ленинградки. Однокомнатная, уютная в хорошем сталинском доме. Конечно, не такая пантовая, как нынешняя, и ещё много придётся докупать (опять же о деньгах...) - но зато закончилось ожидание и неопределённость: я точно знаю, где буду жить в следующем месяце :) 
Кстати, есть у меня в квартире помимо кровати ещё и диван раскладывающийся, так что если что приютить смогу, правда в небольших количествах - хозяйка вчера настрашала так что чуть ли не про каждого  гостя ставить её в известность надо и только малыми дозами и тихо. так что бухать и безобразничать придётся у кого-то другого.

Сегодня впервые в жизни прочувствовала на себе смысл песни Высоцкого.
В 7.00 утра должна была лететь обратно в Москву. (Соответственно, встала в 4 утра).
Вначале рейс перенесли на 8.00. Потом - на 9.00. Потом на 10.30. А потом сказали, что пилоты Аеросвіта устроили забастовку и сегодня вообще никто никуда не летит о_0
зато я спустилась вниз по лестнице, ведущей вверх (ну, знаете, когда из зала регистрации поднимаешься на второй этаж на пасспортный контроль), побывала в комнатке, куда попадает багаж после чек-ина, и вышла в город через зону вылета.

в 17.10 придприму вторую попытку улететь.

словом - приключения.

(Happy-Ness - from Loch Ness or Nessy)

I'm back to my beloved St. Andrew's =)
I'm back to the crazy life full of dancing, drinking, dying from the beauty, just being happy (though tired). The only thing non available here is sleeping (as usually). Feels like I've never left this place.
How could my office be real?
Happiness is the amazing feeling of being extremely aware of every second and every detail: of the class being taught in the room, of the sunshine and bannys outside of the room, of the room it-self with in wooden flour and large windows, of music and teacher's voice, of the touch of sun ray and of sore legs...

My best greetings to everyone =)
(and I'm back to my homework as I'm teaching tomorrow).

Слегка запоздало и жутко сумбурно, немного грустно и очень пафосно (так похоже на меня!) о самом прекрасном отпуске, который только можно придумать.
Велосипеды, друзья, горы, концерты, Киев, весна, море, снег, свобода – и бесконечная бездна любви.

Коротко и сухо.
Я съездила в Крым в велопоход.
Я провела ночь на Игре – за день до начала Игры.
Я с одними подружками распила мартини в Мариинском парке, а в с другими – посидела в «Золотом дукате».
Я сходила на концерт «Алисы» и «Дарца» (за один вечер).
( О велосипеде в хорошем смысле слова )
( О карме в хорошем смысле слова )
( О team spirit-е и лидиршипе в хорошем смысле слова  )
( О главном: любви и свободе, не имеющих плохого смысла слова. )

Ещё трое суток кромешного ада с 4 часами перерыва на йогу - и я уеду В ОТПУСК!!!

... но я буду неискрення, если не скажу, что не испытываю любви и благодарности к тем, кто словом или взглядом помог пережить сегодня... я побоялась сказать "спасибо", а то бы расплакалась. но завтра я это скажу...

ПС: милые танцоры, не думайте, что я променяла вас на йогу. просто она: 1) находится в 7 минутах от дома, 2) занятия идут утром перед работой, а вечером раньше полуночи я выбираться не смогу, и 3) йога дарит возможноть не думать, не нести ответственности, раствориться и не существовать.

Проведённая вместе ночь не является поводом для знакомства
(Народная мудрость)

После нескольких месяцев занятий, вчера я узнала, что, оказывается, хожу на хайланд в школу Дан Рунах!!! ))) Да, я тормоз - зато какая приятная неожиданность!
Это ж теперь вдвое больше стараться придётся, чтобы оправдать славное имя школы :)

и из новостей: я же на йогу ещё пошла! (уже три раза) :) пока что нравится.
да, я мазохистка: хожу на хайленд, живу в Москве, работаю в Проктере, влюбляюсь в кого не надо. и, как ни странно, получаю от всего этого удовольствие (не смотря на стоны и жалобы) - так что йога мне тоже в тему

Молодой человек, чтобы в него влюбиться (мне).

Требования к кандидатам:
- пол: мужской (без варииантов)
- возраст: 24-35 лет (возможны вариации)
- место жительства: Москва (надо влюбляться на месте, чтобы город наполнился любовью, и стал мил и дорог)
- семейное положение:  НЕ ЖЕНАТ!!! (да, я решила одуматься :( )
- прочие желательные требования: умён (но не заумен), силён (как личность. и физически тоже желательно, чтобы хоть иногда носить на руках такую тяжесть, как я), обаятелен, с чувством юмора, толерантен, заботлив, в меру безумен (ну там чтобы рвануть в горы, на планеры, на край света), в меру красив (я не знаю, что это значит, но как-то так получается, что некоторые мужчины, даже при полном несоответствии моему вкусу или наличии ряда очевидных внешних недостатков кажутся мне безумно крассивыми, а другие - не кажутся) и всё такое...

на самом деле последняя група критериев - это так, совсем уж хорошо - тогда уж можно что-то долгосрочное и обоюдо приятное. ну очень срочно и надо кого-то хотя бы по первым 4 - от него даже требоваться почти ничего не будет. просто чтобы наполнить этот мир и этот город смыслом и светом, просто чтобы было к кому прильнуть мыслями и сердцем (ну и глазки построить, стишок какой накатать) без мыслей о конфликте интересов, PVP, осуждения окружающих (хотя - пошли они в попу, перед ним же самим стыдно!) и всего такого.

Поверьте, это почти совсем небольно! Некоторым иногда даже нравится!
просто в Вас будет романтично влюблена некая весьма яркая и по некоторым мнениям - симпотичная - ещё довольно молодая особа (я), которая может окружить Вас просто безграничным колличесвом нежности и ласки, либо наполнить жинзь здоровым безумием, раскрасить её в яркие краски, а так же может вкусно готовить и всё такое. А может и не делать всего вышепречисленного, потому что она (я) очень послушна (если влюблена).

Мультипликатор - очень инетересная штука.
Есть, например, мультипликатор Кейнса - ты инвестируешь в экономику 1000 долларов, а ВВП в результате растёт на 1000 долларов, а на 1000*(1/граничная склонность к сбережениям), например на 5000!
Или есть в Киеве мультипликатор моста Метро - ты выезжаешь из дому на 5 минут позже, а на работу приезжаешь не на 5, а на 45 минут позже.
Или есть такой мультипликатор Йерни, который впервые был обнаружен одним широко известным в узких кругах физиком, который имел научную смелость в течении некоторого времени изучать сей опасный объект на собственно опыте. Так вот: ты делаешь по направлению в Йерни полшажочка (не, ну ведь правда интересный экземпляр - хочется рассмотреть по-ближе) - она прыгает на несколько метров. Ты испугано замираешь на месте (а вдруг ядовитая!) - она обижено отпрыгивает назад и прячется в нору...
Укачивает, знаете ли... наверное...

С сожалением, вынуждена констатировать полное отсутствие у себя силы воли :(
Говорю себе: не буду больше есть шоколада и прочих вкусностей - а потом всё равно беру и покупаю какую-то калорийную шнягу.
Говорю себе: не буду опаздывать на работу - а потом то не могу встать, то встаю и жутку туплю на каждом шагу (полчаса крашусь или шатаюсь по квартире в поисках колготок/ключей/телефона)
Говорю себе: сегодня за день я сделаю это, это и это - а к вечеру говорю: доделаю завтра.
Говорю себе: хватит, не буду больше палиться - и снова как дурочка радостно хватаюсь за любой повод спалиться.
Говорю себе: да не охренела ли я вообще? а ну перестану быть такой - стану умной, спокойной  и сильной - и что, хоть раз себя послушалась?
Нет, я не выносима!
Ну как со мной вообще можно жить, если я сама с собой не уживаюсь и себя не слушаюсь?

1. Сокольники.
Невероятно приятно идти по ночному Сокольнииескому парку под полной луной, проглядывающей сквозь предзимние облака. И запах влажной земли, почти мороза и хвои, и жёлтые фонари между ёлками...
Именно в Сокольническом парке происходили события одного из эпизодов мультика про "Ну погоди!" (имхо)
Понравилась церковь прям возле метро - большая, белая, резная - жутно невписывающая в окружающую архитектуру (многоэтажки за которыми её почти не видно) - но даже в этом болезненно-остром несоответствии белой церкви и белых многоэтажек есть нечто влекущее, щемящее, какой-то зверски красивый диссонанс.
понравился затеряный в лесу детский садик (как бы я хотела чтобы мои дети ходили в такой!)
и даже сам спальный район - казалось бы, банальность - и тот показался если не красивым, то уютным и домашним. Из разряда мест где просто хорошо. Почему-то.
Даже жалко, что я буду снимать квартиру не здесь, а на Войковской.
Помниться, альтист Данилов любил покататься на лыжах в Сокольническом парке.
Надо наведаться туда при свете дня: сравнить ощущения, рассмотреть всё получше и, может быть - кто знает? - встретить обаятельного демона из столь любимой книги.

2. Highland Dance.
Как давно мне не было так больно и так приятно! Разминка, само занятие, растяжка после него - невозможность встать после неё - как мне не хватало всего этого! Как приятно увидеть новые горизонты, увидеть к чему стремиться и снова учиться, работать над собой и своим хайлендом.
Надя буквально выворачивала наизнанку всё моё мировосприятия: начиная с того, что руки надо держать ниже и выносить на флинге через перёд, а не через стороны (как учила Джойс), и заканчивая тем, что Иен Рассел, в исполнении которого я впервые в жизни увидела двойные хайкаты, вовсе не так крут как мне думалось! Хотя, конечно, в кантри он всё равно неотразим, и танцевать с ним - ещё один агрумент в поддержку того же тезиса.

3. Полустеднческая романтика распития пива из ларька прям на улице - между развязкой и Белорусским вокзалом - так просто и прозаически, и отттого так вкусно и искренне. И интересные истории (подтверждающими лишний раз смелость и гениальность Верховного режисёра, если б такое снимать в кино - критика и зрители заклевали бы за неправдоподобность).

и даже 4! Завтра (то есть уже сегодня) - суббота! А значит, можно не заводить будильник, а спать сколько спиться )))

1. У тебя появляются в любимые уголки в Городе, куда хочется вернуться ещё и ещё (улица Варварка, Чистопрудный бульвар, угол Тверской и Камергерского переулка, пешеходный мостик за Третьяковской галереей)
2. Ты жалеешь, что под рукой нет фотика несколько раз за прогулку.
3. Ты начинаешь замечать детали и иногда останавливаешься чтобы полюбоваться: дерево, резьба, строение, игра светотени, рябь на реке отражает огни заката и фонарей, молодая пара с коляской кормит крошками воробъёв
4. Ты выбираешь не самую короткую дорогу, а ту, по которой ещё не ходила. По принципу «К ближайшему метро направо? А пойду-ка я тогда налево!»
5. Включается «намагниченная стрелка внутриннего компаса» (которой лично я, обычно, предаю чуть ли не кармическое значение) заствляющая сворачивать с намеченного пути или блукать по незнакомым улицам, не боясь заблудиться.
Ах да, и ещё: оставаясь в Городе и на целые выходные (впревые за 5 недель) – радуешься этому и ничуть не жалеешь. И со мной это впервые с начала осени =)

PS: Нет, я вовсе не собираюсь покорять Москву, усиленно искать здесь мужа-москвича, добиваться московской прописки и пока не планирую здесь остаться дольше чем эти 2-3 года (хотя в пятницу один коллега и сказал на весь офис «Оставайся насовсем»).
Мой challenge – узнать Москву, понять – и полюбить. Искренне.
Кажется, у меня начинает получаться =)

Вчера провела своё первое занятие по шотландским танцам в Москве!
:)

И ещё купила билеты на Чайф - завтра иду на концерт.

Если кто не в курсе, это - Олег Лысогор, олимпийский чемпион по плаванию, мой земляк (броварчанин), участник шоу "Танцюю для тебе" (на котором и было сделано фото) и моя новая любофф :) (захотелось, знаете ли, высокого и светлого для разнообразия).
А ещё он чудесно танцует :)
Словом, выходные удались )))
Вот только ноч в поезде (с которого на работу) была очень уж жаркой и душной, потому я какая-то совсем неадекватная и полуотключеная

Для начала я вернулась в страну-сказку, страну-мечту, страну-нирванну - Швейцарию )))
И я снова прошла платановой алеей, и я снова закатала джинсы и вошла в ледяную воду (и снова подумала что я сумасшедшая), я заглянула в общагу и в универ (в моей комнате никто не живёт! но и ни одного знакомого имени на почтовых ящиках).
Но что универ, что общага - ГОРЫ!!!! ОЗЕРО!!!
Живя в Москве или даже в Киеве невозможно представить себе что вода может быть НАСТОЛЬКО прозрачной и чистой.
По прогнозу обещали дожди - я боялась, что всё будет серым. Я просто забыла, что тут не может быть просто серого! Что все краски тут - вдвое ярче чем они есть на самом деле.
Швейцария прекрасна весной - но цветёт она круглый год, Швейцария прекрасна зимой - но и в июле вершины сверкают ледниками. Я уже и забыла, насколько прекрасна тут осень! Когда небо такое пронзительно голубое, когда горы уже до середины белые, а чуть ниже - тёмно-зелёные (лес!), у ещё ниже - ярко-осенние, и уже возле самой воды всё ещё цветут цветы =)
И как хочется кричать от этой красоты - но не смеешь нарушить гармонию. Как хочется плакать от неё, как это больно и прекрасно, и чтобы совсем добить тебя из-за поворота открывается Шильйонский замок, а люди, идя навстречу - улыбаются...

И я вернулась из Монтро в Женеву, и я сходила на танцы к Дэвиду и Эврил, своим первым учителям SCD, своим друзьям и почти ролителям.

А потом я вернулась в волшебный мир маркетинга (на самом деле это меня от работы послали в маркетинговы колледж, который проходил в маленьком французском городке на самой границе с Швейцарией) и волшебный мир студенчества! ))) Целый день - занятия (только лекции не нудные, а в группе нет отстающих), а по вечерам и ночам - пьянки-гулянки ))) И я снова пела буржуям "Червону руту" (мы ходили все вместе в караоке) и они, разумеется, заценили ;) И впервые каталась на картингах и мне жутко понравилось.

А потом я села на поезд и вернулась в Париж, где встретила в аэропорту маму и устроила ей экскурсию на все выходные ))) И снова была любимая площать Сан-Мишель, и Версаль, и в двориках Лурва струнный квартет играл Баха, и Париж был, как всегда, прекрасен.

И вот теперь я вернулась в Москву, в свою квартирку на Малой Грузинской. Вернулась с твёрдым намерением подружиться с ней, если не полюбить, а она встретила меня более чем часовым стоянием в очереди на паспортном контроле (приземлилась  в 19.20, вышла из терминала в 20.35). Хотела купить клюквенного киселя (клюквенный кисель - чем не повод любить Москву?) но его не оказалось.

С замираниием сердца жду завтра, когда вернусь в свой офис и открою рабочий имейл - разгребать за целую неделю.

А на выходные - я вернусь в Киев ))) Просто так, не по работе. Встретиться с родными и друзьями, сходить на танцы ))) А потом я снова вернусь в Москву (но в этот раз на поезде). А потом....
А потом я ещё куда-нибуть вернусь ))) Просто я пока не знаю точного маршрута )))
Мир - он огромен и прекрасен, и в нём очень приятно возвращаться из дома домой )))

Может быть, всё не честно так,
Да только вооот, наверно, интересней,
Интересней, еее ......................
(с) Муммий-Троль

К сожалению (аль нет), но эти строки вполне могу взять своим непроизвольным побочным девизом. Впервые замечено весной 2005 в Париже. С тех пор - регулярно в критические моменты моего сериала: даже когда 99% моей сущности рыдает и стенает "Что за хрень, как дальше жить?!", хоть 1, но % таки тихонько посмеивается в уголочке, напевая песенку Лагутенка. И %тик сей растёт с годами.
Да и вообще, люблю подлить масла в огонь, закрутить сюжет - с трудом сдерживаюсь, но сдерживаюсь. К счастью для окружающих - не я Верховный Режисёр (хотя ведь и так выходит довольно интересно).
Одно плохо: credibility сериала падает. Слишком рано всегда наступает момент созерцания и анализа совместимости интерфейсов и разьёмов.

Почти выздоровела (спустя больше недели, как болела, во вторник таки наконец-то пошла к врачу - и теперь лечусь правильно).
На работе мне очень нравится: интересная работа, приятные люди, добираться удобно и за окошком красивый вид (ибо Подол). Огромный поток новой информации. Но, думаю, освоюсь.
Вот только времени нет.
Аську и не загружаю, в инет не хожу, дома уже сил нет, обычно.
Зато есть пара задумок в ЖЖ, которые давно хотела написать (даже больше). Но некогда.
Все выходные забиты: то у брата днюха, то к сестре троюродной на свадьбу едем, а там уже и до НГ рукой подать!
Всё хорошо.

Итак, подведём итоги тестирования. Вопросы оказались труднее, чем я думала.
(Не думаю, чтобы кто-то ещё проходил тест (http://angel-ierne.livejournal.com/146625.html), но ответы на всякий случай спрячу под кат)

По мнению большинства опрошенных и не пожелавших скрыть свои ответы, моим любимым мужским именем является Иен, на день рождения мне дарят всякую фигню и по мне совсем не заметно, что я упала со второго этажа (льстят ведь! - самым наглым образом). Ах да, я ж ещё и в серьёз воспринимаю все свои многочисленные влоюблённости!

А теперь - правильные ответы:

А победителями стали... Осень, Ваня (Тинедель) и Пикси )))
Примечательно, что все трое - из Лугнасада.
Поздравляю!
Ну что, дорогие мои Йерниведы, просите приз ;) (но я могу и поторговаться)

Экзамен по Йерниведению начинается ;)

Пройти тест Создать новый

ПС: только, плиз, поддписывайтесь, кто проходит - любопытно же ;) Или можно в коментах аукиваться

Ни одна великая поэтесса не была скромной.
Наверное, именно поэтому мы так откровенно некрасивы.

ПС: ну всё, всё, бегу на танцы

ППС: и что это на меня сегодня нашло? 

1) купила билет на "Щелкунчика" - забрала последний по удобоваримой цене. И знаете, это ведь хорошо, что в Киеве столько хороших театров, и в них столько хороших спектаклей (глаза разбегаются) и что на них так тяжело достать билеты - значит, люди наши ходят в театр! Значит, не всё так плохо, в Датском королестве!

2) шла только что домой: метёт метель (первый снег! ура-ура!), над Броварами - чёрные снежные тучи, над Киевом - яркое солнце в разрыве облаков, морозный ветер гонит по улочке дым из чьей-то трубы: снедно-белый, ароматный... Красота! )))

3) приятная новость для Лугнасада: купила нам на костюмы чёрного стюарта )))

4) главная приятная новость для меня лично: 15 ноября я покину ряды фрикционно безработных и начну свою блестящую каръеру по специальности ))) Выходит, мой трудный выбор был правильным: я не зря отпустила трёх синиц, ведь таки дождалась своего журавля )))

Наверное, всё таки я - эстетка и гедонистка (пишу окончания женского рода, наплевав на правила - и это преднамеренный ход).
Да, пожалуй, я эстетка и гедонистка и именно в этом моя проблема.
Я не могу оставаться равнодушной к красоте, не могу отказаться от удовольствия насладиться ею.
Я излишне легко попадаюсь на красоту - и прихожу в восторг.
Красоту - в самых разных её проявлениях: образы, звуки, запахи, прикосновения, красоту языков - прихожу в экстаз от красивой игры слов и тонкости  звучания тех немногих, мне доступных, красоту решения логической задачи (будь то тригонометрия или задача постановки танца), красоту тонкого чувства, недосказанности, красоту вещей, явлений, людей...
Я не могу противостоять гармонии, яркости.
Я впадаю в нирванну, остановившись на бегу понюхать цветы или насладиться игрой света на золотых листьях, прикоснуться к коре. Не могу отвести взгляда от красивого человека - независимо от пола и возраста - просто смотреть, буть то знакомый или случайный прохожий. Отвожу - усилием воли и разума, покоряясь правилам хорошего тона и опыту, подсказывающему, как обманчива эта красота.
Я надолго запоминаю красивые яркие лица. И скучаю по ним - всем скопом. Не могу разобать - какое из них красивее (как не знаю, какой из любимых мной городов самый любимый) - и не спешу утруждать себя выбором. Красота не отрицает красоты и не вытесняет её.
Но есть такие грани красоты, такие лики наслаждения ею - какие моему субъективному сердцу дороже всех прочих. 
Из всего, что я видела за свою не слишком долгую, но яркую жизнь - нет ничего красивее заката над Женевским озером поздней весной.
Я могу вспоминать эти закаты и  писать о них бесконечно долго. И мне всегда от этого становится хорошо и немножечко больно, от того, как они теперь далеко. Но я буду вспоминать, как закрывала дверь кабинета в конце рабочего дня и, если не надо было идти на танцы или в магазин за продуктами - шла к озеру. Как замирало сердце в предвкушении - как бывает, когда спешишь на свиданье с любимым. Как нетерпеливо переходила дорогу, едва дождавшись зелёного цвета - и замедляла шаг на платановой аллее - вдыхая чуть кисловатый запах столь нежно любимых деревьев, слушая шорох гравия под ногами, скользя взглядом по пятнистым стволам (застыли пятна солнечного света!), листям в вышине...
Я разувалась, закатывала джинсы и входила в озеро. Вода была тёплой и лёгкой - почти не весомой. И казалось, что сердце разорвётся - взорвётся от красоты и невозможности её вместить! И хотелось кричать, и на глаза наворачивались слёзы. А я смотрела - то направо, где в золоте расплавленной карамели тонуло солнце и холмы, то налево, где сверакали розовые ледники и залегали глубокие голубые тени, и на фоне вечернего неба вставали чёткие очертания таких любимых гор. Смотрела, как скользят по озеру розовые от заката паруса яхт и в воде отражаются горы, и небо, и розовые облака, паруса и лебеди, и мокрые ветви плакучей ивы. Смотрела, пока не садилось солнце, и на дельнем - французском - берегу не загорались огни, а в небе - первые звёзды. Тогда я обувалась и шла вдоль озера к дому и была пьяной от увиденной красоты.
Я скучаю по закатам над Женевским озером - и примерно так же я скучаю по твоему профилю. Ничуть не больше. Что не мешает мне скучать по Парижу, Кардиву, Коктебелю и Львову, и по десяткам других лиц и глаз. Но я скучаю по твоему профилю, как скучаю по закатным Альпам. Скучаю по твоему голосу, как скучаю по шелесту прибоя у подножия Генуэзской крепости, когда бросаешься в море постля тяжёлого фестивального дня (а иных дней там не бывает), проплываешь по лунной дорожке до края пирса - и, может, чуть дальше, возвращаясь - падаешь в тёплый песок, закрываешь глаза и слушаешь шёпот моря. Скучаю по твоим губам - примерно, как скучаю по дивному вкусу мальвазии "Флетри" из личной коллекции Роберта Ватсона, открытой по случаю Рождества. Я смутно помню тонкий вкус золотстого солнечного вина из кантона Вале, но помню ощущение блаженства - и что никогда - ни до не после - не пила ничего подобного.
Я знаю, что ещё вернусь в Лозанну - сколько бы месяцев или лет не прошло. Не смогу не вернуться - и я снова пройду платановой алеей в час апрельского заката. И лишь твоё лицо уже никогда не увижу.
И мне жаль, что нельзя стать неведимкой. Нельзя стать ветром - пронестись, полюбоваться, взъерошить волосы, коснуться губ - лишь мимоходом, прислушаться к твоему голосу. А большего мне и не надо.
Но с людьми - совсем не так, как с закатом.
А я - просто люблю красивые лица и красивые голоса, и красивые мысли (ведь они бывают такими!)
И я просто соскучилась по твоему лицу, как заскучилась по закатным Альпам.
Ты знаешь, а ведь там срываются в пропасти и исчезают люди, и я однажды сильно подвернуа ногу, катаясь на лыжах. И я бы сказала, что оставила там своё сердце - если бы не могла сказать того же о Хайленде, Карпатах и Крымских горах.
Такое оно - моё сердце.

Ну неделька!
Приезжала Оксана (подруга и кума) с Русиком (кресником). Соответственно 2 дня я совершала подвиги Геракла и Золушки в одном лице, потом два дня гуляла их по Киеву (по ходу ловя кайф от общения с этим цветочком жизни), в четверг утром - в кино с ними на мультик про пчёлок (зачёт! рекомендую), потом в район Гастомеля осматривать помещение для грядущего выступления, потом в Росток за диском с музыкой (завтыкнутом в мофоне), потом с Оксаной в Нац.Оперу на Лебединное озеро: мой любимый альтист отпустил чёрную бородку и стал ещё демоничнее. Усиленно сканировал зал своими чёрными глазищами - но меня так и не заметил - я была далеко ;) Теперь гадаю: он читает мой ЖЖ, слышал нашу беседу или он на самом деле Демон на договоре и читает мысли? Чайковский - гений, тут и писать нечего. Надо слушать и ловить кайф. Танцы - шедевральны (поначалу мозолило глаз, когда у балерунов на шеддинге вылетали стопы, потом вспомнила, что это не хайланд, но всё равно радовали роскошные двойные апы Зигфрида и движение до оли похожее на севенс в основе партии Одетты). + красивенные костюмы и декорации (год назад были другие - но тоже красивые). Словом, ясно когда лягля спать? А встала в 5 утра ехать на М1 продолжать звёздную ТВ-карьеру. ИМХО, в этот раз было лучше. То ли оттого, что не было Василисы, то ли что танцевали под знакомую музыку. а не сюрприз от Рунов, то ли потому что встретили со студии на микроавтобусе, а не петляли с Марьяной в поисках студии... Словом - неплохо. С каждым эфиром всё лучше ;)
Вот, а сегодня вечером - осенниий бал в тостмастере и я вроде как даю Евин Тристеп... И надо пистаь спич на завтра на тот же тостмастер а у меня полный ступор и  ваще мозги распрямились, как складки Сергеевого килта, которые он раскгладил утюгом (не спрашивайте, зачем - умом Оленя не понять)

Словом- мертва неподеццки, а это ещё далеко не конец.
И смутно помню что на завтра после тостмастера тоже что-то планировалось...

По френдленте ползёт как флешмоб:
"Хочу клюкву", "Хочу во Львов",  "Хочу замуж"....
А я только что вернулась из Львова, где кушала вкусную клюкву. (нет, замужа не было - и пока что не надо).
А хочу я - спать. И сейчас моё желание тоже исполнится. Вот так-то

ПС: картинко - попытка снять римейк этой вот аватарки в том же самом месте (ресторанчик "Золотой вепрь",Львов, дальний зал, тот же столик) полтора года спустя.  Стена та же, свечка новая, а Йерни?

Во как!
(в завершение темы театра)
 
ПС: а фотка оркестра (читай - красивого Альтиста) вышла такой тёмной, что фотошопом не вытягивается никак ((( Так что эстетического удовольствия от созерацания оной у меня не будет (((

И что-то снова рвётся из груди –

По пальцам через рифмы и аккорды,

По клавишам заглючившего Word’а,

Стучится в рёбра с криком «Отвори!»

 

И то, что рвётся, рвёт меня на части,

На атомы подвыпившей Вселенной.

Оно сильней, чем просто вдохновенье.

Оно страшней и выше просто страсти.

 

Цунами! Бурей – разрушать столицы!

Не потревожив спящего ребёнка.

Струной оборванной – в последний раз, но звонко!

Бескрылой, безголосой синей птицей.

 

Бежать! Лететь! Куда-нибудь – подальше!

Разбиться вдребезги об ирисы и Розу,

Чей Принц, забыв её, давно уже стал взрослым.

А я всё так же не приемлю фальши.

 

И я барахтаюсь – куда ж ещё мне деться? –

И я держусь за собственную слабость…

И списывая слёзы на усталость,

Его обратно загоняю в сердце.